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孩子总爱对着干?你的反应很重要。

时间:2021-06-25 10:59:13

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栏目:综合知识

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  一个朋友向我抱怨,为什么她儿子,那么磨蹭?

  早上上学,起床到穿衣,从洗漱到吃早餐,都需要她不停催促。

  另一位妈妈也向我倒苦水:陪孩子写作业太!痛!苦!了!

  孩子拖拖拉拉,容易走神,到了睡觉时间,作业还有一大半没完成。

  想必这也是很多父母苦恼的问题:

  孩子为什么总爱拖延,磨磨蹭蹭的呢?

  这看似孩子的问题,其实是父母和孩子的关系出了信任问题。

  或许很多父母都难以接受这个回答。

  然而,事实的确如此。

  接下来,我们来详细说说。

孩子总爱对着干?你的反应很重要。

 

  还记得你的孩子是怎么学会走路的吗?

  当孩子刚学走路时,我们会站在远处伸出双手,在他快要摔倒时扶住他;

  当孩子会走路后,我们会鼓励孩子自己走,不再随时扶他;

  当孩子摔倒时,我们会关心鼓励他,安抚他。

  过程中充满了信任性的支持。

  虽然我们知道孩子会一次次摔倒,但还是相信孩子可以学会走路。

  孩子从翻身、爬行和站立,从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中,持续获得信任性支持,这就让孩子拥有了自主性。

  但随着孩子慢慢长大,需要探索更大世界时,

  这个过程会触发不少父母的焦虑。

  “这孩子怎么这么慢?”

  “为什么怎么教都不会?”

  “这个都不懂,以后怎么办?”

  打消这些焦虑最简单的方式,就是不停督促。

  甚至帮孩子做他们本该自己学习探索的事。

  觉得他们吃饭太慢,就会一直催;

  觉得出门穿鞋太慢,就干脆帮他们穿。

  因此,焦虑的父母往往,就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会,也剥夺了他体验成功和失败的机会。

  也就是:剥夺了孩子的自主性。

  久而久之,孩子的自我功能就被父母取代了。

  孩子对自己要做的事,逐渐没有兴趣。

  因为在他们的潜意识里,那些都是父母的事。

  没有兴趣的表现是拖延,深层原因是在对抗。

  孩子的自我功能无法充分发展,自主性受损,他们会感到失去自我。

  这其实是非常恐怖的事。

  你想想,如果你的领导会把任何事情,都事无巨细安排好,你只需要按照他的指令行动就可以了,你会有什么样的感觉呢?

  我会对这样的工作没有任何兴趣和动力,感觉这样的工作没有意义,因为事情做好、做坏都是领导的事情。

  我们和孩子的关系也如此。

  所以,为了确保自我的独立性,孩子必须要对抗。

  所以你越叫他快点洗漱,快点写作业,他就越慢;

  你越急,他就一定越拖。

孩子总爱对着干?你的反应很重要。

 

  为什么我们会对孩子有那么多的焦虑?

  说到底,是父母对孩子的成长没有信任感——

  没有信任,就会失去耐心;

  没有耐心,父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。

  说到底,是父母不相信自己。

  他们对自己有太多不认可,把自我不能接受的部分,投射给了孩子,认为孩子笨、做不好事情。

  这也导致孩子在接受了投射之后,自我感觉很糟糕。

  比如,我4岁多的儿子在近一年的时间里,说得最多的一句话就是“我自己来”。

  他想自己吃饭、穿鞋、洗手。

  在这个过程中,我丈夫就比较焦虑。

  他有完美主义倾向,总是觉得孩子太慢,做不好。

  虽然他没有用语言表达,但他用行动表达了——自己动手帮孩子做。

  他把自己无法接受的部分,比如做事情拖拉、只做六七十分的程度的部分投射给孩子,认为孩子是故意这么做的。

  他忘记了孩子有自己的节奏和成长速度,还不能做到像他期待的一样,又快又好。

  更何况,我们大人常常也做不到啊。

  再比如,一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事,非常焦虑和崩溃。

  他发现儿子不按照约定,只在周末玩1小时的手机。

  于是,他不仅没收了孩子的手机,还打算在孩子的房间装监控,因为他担心孩子借同学的手机玩。

  这位爸爸非常认真地说,孩子玩手机以后就“废 了",考试退步都是因为手机。

  在父子之间发生了剧烈的争吵之后,孩子离家出走了。

  和这位爸爸沟通了之后,我发现这个孩子的学习成绩在班里排前十名,并不像爸爸说的那么不好。

  事实上,这位爸爸,把自己没有自制力和自我管理的能力的看法,投射给了孩子。

  觉得孩子也是如此,脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机,学习下降”的大戏,焦虑值蹭蹭蹭地往上涨。

  这种心理作用下,更容易抓住孩子孩子没有自控力的证据。

  他很焦虑,为了控制焦虑,于是限制孩子玩手机。

  但这位爸爸却看不到,孩子其实有自己的节奏,问题并没有他想的那么严重;也看不到孩子昨天多玩了10分钟,今天只多玩了5分钟的进步——

  孩子的何种表现,通通都是爸爸投射的应证:孩子没有自控力。

  如果爸爸收回投射,他的焦虑也会缓解一些。

  所以事实上,孩子的拖延或对抗,都是在自我保护,有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。

孩子总爱对着干?你的反应很重要。

 

  即使你发现自己出现了以上情况,也不用太忧虑之前的养育方式,我们可以把焦点放在现在和未来。

  我们不能信任孩子的重要原因是,我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。

  因此,我们要把这种投射收回来。

  首先,先找到自己无法接纳的部分,来确定自己投射了什么给孩子。

  通常,你可以从两部分去觉察自己对孩子的投射:

  1、自己对孩子最担心的部分;

  2、你最迫切希望改变孩子的部分。

  比如,一位妈妈,给女儿报了非常多的课程。

  她在意识层面觉得,女儿成绩达到中等水平就可以;

  而在潜意识层面却觉得,只有拿第一才算合格。

  因为她小时候几乎都是年级第一,而成绩是她获得父母认可的唯一方式。

  所以她无意识也沿袭了她父母的做法,用同样的标准和方式去对待孩子。

  其次,处理好和自己的关系,尤其是自己不能接受的那部分。

  比如上面的妈妈,觉得考不了第一就不好,还把这个观念投射给了自己的孩子。

  其实,这位妈妈需要接纳自己,即使不是第一或不够完美,也没什么大不了,她还是很棒的。

  只有这样,她才能放下焦虑,放下投射,重新信任孩子。

  最后,在这个点上,给孩子多一些信任。

  在给孩子支持和信任这件事上,永远都不晚。

  不再投射之后,我们还需要不断支持和鼓励孩子自我探索、自我规划和自我实现的行为。

  当我们试图信任孩子时,孩子也许会让我们失望。

  比如上面那位父亲曾经试图让孩子自己掌握手机的使用频次,但是孩子没有遵守约定。

  即使这样,也不必太过焦虑,孩子自我控制能力的发展需要一个过程,孩子食言和突破设定的边界,也是很正常的事情,我们需要接纳这一点。

  回顾自己的成长经历,我们又何尝不是在犯错和改正中不断成长的呢?

  所以,家长要信任、支持和鼓励孩子,接受孩子的不足和错误。

  这对父母来讲,是一个过程,对孩子的成长来说,更是如此。

  等一朵花开,等一棵树生长,不都是这样吗?

  END

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